PSYCHOLOGIE KINDER - BABY-GESUNDHEIT

Rolle der Eltern

Was hindert manche Eltern daran, wirklich so zu sein?

Das faszinierende Paradox der Bildung besteht darin, dass man Grenzen setzen muss, um sich zu entwickeln. Das Kind hat eine größere Chance auf Entwicklung als der Erwachsene, aber um eins zu werden, muss jemand es lenken und seine Möglichkeiten einschränken. Wenn niemand für es wählt, wird das Wachstum anarchisch. Erziehen bedeutet, für diejenigen zu wählen, die es noch nicht können und die Aufgabe ist beendet, wenn das Kind es alleine kann: Erst dann wird das erste Bildungsziel erreicht, nämlich auf den Erzieher verzichten zu können. Erzieher (auch wenn hier alle Erzieher involviert sind) ist zum Scheitern verurteilt, denn anstatt die Autonomie des eigenen Kindes zu begünstigen, wird seine Abhängigkeit von sich selbst, von anderen, von der Gruppe zunehmen.

Ursachen

Was sind die möglichen Ursachen für den Bildungsbias, der zum „schrecklichen Kind“ führt?

Das Kind braucht ständige Führung, die seine positiven, aber disharmonischen Stoßrichtungen einzudämmen, zu lenken und zu ordnen weiß. Leider kommt manchmal der Komfort dazwischen: Für Eltern, die nicht viel beschäftigt sind, ist es viel einfacher, "das Kind machen zu lassen" anstatt die Verantwortung für eine Entscheidung oder den Kummer eines Kindes zu übernehmen. Nein.
Zu anderen Zeiten jedoch entsteht das Schuldgefühl, das Eltern, insbesondere Mütter, ihren Kindern gegenüber empfinden, aufgrund von beruflichem und sozialem Engagement, das ihnen Zeit kostet. Wenn sie zusammen sind, neigen sie dazu, ihrem Kind etwas zurückzugeben, als ob sie etwas schulden, und natürlich sind sie eher bereit, falsche Einstellungen zu tolerieren und es mit Objekten zu füllen als mit einer Beziehung.
Ein weiterer wichtiger gesellschaftlicher Aspekt ist die generalisierte Wertekrise, die alle Schichten betrifft. Es ist verständlich, an einen Elternteil zu denken, der durch "Kategorien" verwirrt ist, innerhalb derer er keine gültigeren Prinzipien finden kann, die er vermitteln kann: "Was soll man einem Kind beibringen, wenn ich selbst als Elternteil nicht mehr weiß, was ich glauben soll?".
Schließlich ist auch die Kohärenz des Erziehers sehr wichtig: Auch wenn die zu vermittelnden Prinzipien vorhanden sind, braucht es ein Beispiel dafür und damit sie stabil bleiben. Kinder haben eine elementare, aber eiserne Logik: Wenn zum Beispiel ein Elternteil mit Rot besteht, denkt das Kind: "Die Regeln existieren nicht, oder sie existieren nur für andere, und wenn andere sie nicht respektieren, kann ich ohne sie wütend werden reflektiere mich“.

Schreckliches Kind aus psychologischer Sicht

Das Problem des schrecklichen Kindes lässt sich psychologisch gesehen auf die sogenannten „Erfahrungen des „Erziehungsweges“ zurückführen, die in diesem Fall drei sind: die Erfahrung der „Trennung“, die der „Erschaffung“ und so weiter von "Dankbarkeit".

Die Trennung gelebt: Es wurde gesagt, dass Bildung bedeutet, sicherzustellen, dass der Erzieher (das Kind) nach dem Bildungsprozess auf den Erzieher (die Eltern) verzichten kann. Dieser Schritt ist innerlich in der Psyche der Eltern sehr schwer zu bewältigen, da es sich um eine Trennung handelt. Es kann daher vorkommen, dass der Elternteil selbst in den Bildungsprozess eingreift, weil er Gefahr läuft, die Leistungen des Kindes, Kuriositäten, Autonomieversuche als Angriffe, emotionale Distanzen zu sich selbst zu interpretieren und mehr oder weniger bewusst einzugrenzen versucht, begrenzen oder sogar abschaffen. Das Ergebnis ist, dass wir ohne die individuelle Ausarbeitung dieser Konflikte zu Bildung in Abhängigkeit statt Autonomie gelangen, dem eigentlichen Ziel jeder Art von Bildung.

Von der Schöpfung gelebt: erziehen bedeutet, dem Kind das Vorhandene zu entziehen, es zu befähigen und es zu lehren, damit umzugehen; die Versuchung, "ein Kind nach seinem eigenen Bild und Ebenbild zu erschaffen" ist sehr stark, besonders für einen unsicheren Elternteil, weniger offen, daher weniger diskussionsfreudig, um die eigenen Gewissheiten nicht zu kompromittieren.Das Ergebnis ist eine Erziehung zur Intoleranz gegenüber jeder Neuheit, die immer als gefährlich und nicht als emotionale und intellektuelle Neugierde erlebt wird.

Aus Dankbarkeit gelebt: erziehen bedeutet nicht das Recht zu lieben, solange der Erziehungsprozess dauert, da man nicht lieben kann, was man braucht, sondern nur das liebt, was man aus Begierde und nicht aus Not wählt Kind, weil angenommen wird, dass es es gewählt hat, während das Kind das Recht hat, geliebt zu werden, aber nicht die Pflicht zu lieben, bis es seine Eltern gewählt hat, wenn es einmal erzogen ist. Eine Verzerrung dieses Konzepts beinhaltet die Möglichkeit einer emotionalen Erpressung: du hörst nicht auf mich und tust nicht, was ich sage, es bedeutet, dass du mich nicht liebst, während ich nicht mehr weiß, was ich tun soll, weil ich dich so sehr liebe." Das Ergebnis dieses Konflikts, ob ungelöst oder verwirrt, es ist „Erziehung in der Zuneigung als Ware:“ wenn du mir gehorchst, gebe ich dir etwas „und andererseits „verlange ich eine Gabe, das zu tun, was ich tun muss“. All dies wird gerufen und gegen Liebe ausgetauscht.